Meus contatos!

Pra entrar em contato comigo é simples:

(32) 9971 4895.

gmendesmiranda@hotmail.com

www.twitter.com/gustavommendes

Na Record!

Hoje as 23:00 estarei participando do 6º Festival de Piadas do Show do Tom na record! Torçam por mim galera!

De volta (de novo!)

Oi gente, com a nova onda do www.twitter.com/gustavommendes eu deixei um pouco de lado o blog (co0nfesso!) Mas estou de volta cheio de novidades e mais "engraçadinho" do que nunca!

Frase do mês

"Fui vocês não merecem falar comigo nem com o meu anjo"

Vanusa Winehouse

O prêmio #vergonhalheia da semana vai para a cantora Vanusa que deixou todo o povo brasileiro envergonhado diante de sua apresentação ridícula no Congresso Paulista de Agentes Públicos ao errar e criar uma nova letra e melodia para o Hino nacional brasileiro.

Errar a letra, qualquer um pode errar, mas agora, tentar improvisar em cima do erro, criando um novo “hino” como se todos os que ali estivessem assistido fossem imbecis a ponto de não perceber o erro já é de mais.

Todo esse vexame seria evitado caso no primeiro deslize a cantora humilde e honradamente pedisse desculpas e reiniciasse o Hino, mas não! A cantora prova o mau costume histórico do povo brasileiro de negligenciar erros: Dos menores aos

Quem procura acha! Será?

A Globo é foda e pra provar sua “fodisse” achou o Belchior! Mantendo a fama de “rapaz latino-americano” ele estava em uma pousada no interior do Uruguai...

Como a Globo consegue achar TUDO o que procura, eis um desafio para a poderosa emisora: Achar esses 10 itens da lista abaixo de desaparecidos!

10: Filme bom na “Sessão da tarde”.
09: Pauta interessante e produtiva no programa da Sônia Abrão.
08: Talento em Iris Stefanelli.
07: Diego Alemão.
06: O Padre Baloeiro.
05: Musica boa da Josy Oliveira.
04: O “Cumpadi Uóshinton”.
03: Vanusa Winehouse.
02: O Corpo de Michael Jackson.
01: Dignidade no Senado Nacional.

Onde estará Belchior?

Belchior o autor de sucessos como: À Palo Seco, Como Nossos Pais, Esquadros, Mais que nada, Aurora, Águas de Março e outras está desaparecido desde Abril desse ano, diante disso esse blog sugere 10 lugares onde Belchior poderia estar.

10: Em Guarani produzindo o novo CD da dupla afilhada de João Paulo e Daniel Fernando e Fabiano.
9: Internado por conta de um tratamento contra a gripe suína.
8: Viajando de bicicleta até Nova York, “... por medo de avião...”
7: No telefone tentando cancelar sua conta da NET.
6: Fazendo show no Crize bar.
5: Estudando para se formar em Jornalismo pela Unipac.
4: No calçadão da rua Halfeld em JF vendendo pulseirinhas.
3: Mudou de nome, hoje se chama Custódio Mattos e é prefeito em Juiz de Fora.
2: Viajando com o padre baloeiro.

1: Em algum lugar bem distante, fugindo do lançamento do novo CD da Josy Oliveira.

Perco o amigo, mas não perco a piada!

Hoje começou uma “briguinha” entre eu e a ex-bbb juizforana Josy Oliveira. Motivo? O Twitter. Tudo começou com a seguinte postagem que fiz no meu twitter:

Josy Oliveira lança http://www.youtube.com/watch?v=PCwpDaVZTnU , Dado Dolabella vence A Fazenda e investirá a grana em seu novo CD... Volta logo Belchior!!!

Ela que até então me seguia no twitter me mandou um e-mail com os seguintes dizeres:

"Oh moço, achei q não precisava meter o pau nas pessoas p/ aparecer! Admirava seu trabalho em JF, agora te acho vazio! JF não merece isso!"

E eu respondi via twitter:

@JOSYOLI Me mandou um e-mail mau criado dizendo que JF não me merece! Vou colocar 2 LT de silicone e sair pelado pra ver se JF me aceita!

E mais:

Vou parar de fazer piadas com ela, sempre que falo "Josy Oliveira" alguém da platéia pergunta: Quem?! PS: Acho uma pena ela q ela ñ entenda!

Até ai tudo bem, mas ex BBB loira ainda não havia entendido que era só uma piada (meu trabalho) e continuou:

@gustavommendes Como vc é grosseiro!Pensei em indicar seu trabalho aki em SP desde q assisti no Empório, mas vc não merece! Sucesso e vaza!

E mais, em resposta a um amigo que perguntou “quem era o tal Gustavo Mendes”:

@djrobsonmichel É um "apagadinho" de JF q precisa falar mal dos outros pra aparecer! O q me deixa triste é q é da minha cidade!Faz parte! rs

É uma pena que a loira não entenda que ao implorar por votos para que entrasse no BBB, viver em uma casa de vidro por uma semana, posar nua, cair duas vezes em um mesmo desfile e cantar como cantou no Domingão do Faustão ela estaria exposta ao mundo e a seus comentarios. O trabalho dela é cantar e o meu contar piadas sobre tudo e todos. Jamais falei de forma depreciativa sobre o trabalho da ex BBB, e jamais falei sobre Josy Oliveira pessoa (Diga-se de passagem, uma excelente pessoa), eu falei da profissional, ou melhor, da personagem que a grande mídia comprou. Não sei se por imaturidade ou falta de acessória ela não entendeu as piadas que fiz, é uma pena! Não vou discutir e nem baixar barraco on line, afinal ela é uma ex BBB e eu só um apagadinho de Juiz de Fora sem silicone.

Saiba mais me seguindo no WWW.twitter.com/gustavommendes

Rápidas:

O comitê municipal de enfrentamento à Influenza A (H1N1) de Juiz de Fora, disse que o numero de infectados com a nova gripe na cidade é de 8 a 10 mil!
P.S: Eu disse que não deveriam ter cancelado a Parada Gay, com o cancelamento as beeshinhas ficaram mais tristes, depressivas, com a imunidade mais baixa... E Olha ai os resultados. (...) Tá com febre? Bora ferver bunitah!

É verdade! Hoje vi o Gugu na Record! Confesso que foi meio estranho, sei lá, me senti traído.

Ele foi participar da final de A Fazenda e entregar o envelope onde estava o nome do vencedor de 1 milhão. Vale lembrar que Gugu ganha cerca de 3 milhões mensais na emissora do Bispo.

O cantor Belchior (irmão gêmeo do prefeito de Juiz de Fora Custódio Mattos) continua desaparecido, e alguém o vir favor entrar em contato urgente por aqui: www.twitter.com/gustavommendes.

Estranho... Belchior sumiu e Michael Jackson ainda não foi enterrado... Estariam os dois se preparando para o relançamento de Triller?

Daqui a pouco tem mais!

Capitulo final de A Fazenda.

Hoje foi a final de A Fazenda 9A casa do artistas, ou big brother da Record). Debaixo de muita oração e fé, ao longo de 84 dias o reality na ocasião da exibição de seu ultimo episódio chegou a picos de 28 pontos contra 9 da Globo!
Hoje tiveram alguns vários momentos de "vergonha alheia" a maioria deles com o Brito Jr: Dançando após os comerciais, citando cantores e poemas e etc...
Dado Dollabela (Aquele que bate em senhoras) ganhou um milhão...

Mais uma vez o Brasil provou que não sabe votar!

(...)

E o Sarney? Vai bem obrigado!

Mães!

Minha mãe me ligou na ultima sexta feira (praticamente em prantos) dizendo-se muito magoada com a postagem que fiz sobre certas educadoras de Guarani. Atendendo aos seus apelos (que continham um terrível conteúdo de chantagem emocional) tirei a postagem do blog para sempre... Ou até quando durar o estoque!

Daqui a pouco volto com mais!

Pão sem circo em Guarani!

Este ano não haverá a tradicional exposição agropecuária e nem o torneio leiteiro da cidade, o "pobre" prefeito José Xavier cancelou os eventos alegando "falta de verba" (sei! hum...). No lugar da tradicional festa que já teve em seu palco grandes shows como os de Zé Ramalho, Biquini Cavadão, Jamil e outros, teremos esse ano a primeira festa do cavalo organizada pela prefeitura.

Sob recomendação do ministério da saúde deve-se evitar eventos com aglomeração superior a 800 pessoas, por tanto, como medida preventiva para espantar a multidão antes que ela se forme, a prefeitura contratou para o evento o show da ressuscitada dupla Fernando e Fabiano...

Vai-se o virús da gripe e vem o virús do mal gosto! Uó!

Rápidas!

O Rainbow fest, a parada gay, o miss Brasil Gay e todos os outros eventos relacionados a parada do orgulho LGBT em Juiz de Fora foram adiados por tempo indeterminado por causa da ameaça de gripe suína.

As bichinhas "porcas" estão passadas!

O tradicional Darck Room de uma boate gay da cidade agora opera com a luz acesa para evitar que as "moças" peguem alguém que esteja com o nariz escorrendo.

Uma conhecido militante gay distribuiu pela cidade panfletos com os seguintes dizeres: "Mais importante que trepar com camisinha é trepar com mascara e verificar se o bofe não esteve recentemente na Argentina."

Em recente entrevista ao ser questionado sobre seu bigode, Custódio Mattos, prefeito de Juiz de Fora disse: "Deixarei meu bigode crescer cada vez mais, além de me deixar mais belo ele funciona como uma mascara natural contra a nova gripe."

Quer se mais valorizado na sociedade? Quer sair na coluna do César Romero? Quer parecer rico e descolado? Passe a chamar a gripe suína de INFLUENZA A! é muito mais chic!

Após acidente o Piloto da Ferrari Felipe Massa diz: "Apesar de traumática essa experiência me deixou mais, digamos... Cabeça aberta!"

Voltaremos logo mais com mais "Rápidas!"

Coisa de homem!

O órgão sexual masculino é o órgão mais egoísta do corpo humano e de todos os seres viventes da terra. Qual seria o homem, fora em caso sexual, que ao sentir frio seria capaz de abrigar todo o corpo e deixar seu pênis de fora? Nenhum! Porém o pênis tem vida própria diante do frio ele se encolhe, ele se aquece e o resto do corpo que se foda! Mesmo sendo “cabeçudo” só pensa em si mesmo, além de nos fazer vergonha nos vestiários e mictórios da vida.
Outra parte que compõe o órgão sexual masculino é o saco escrotal, que além ter uma única utilidade biológica (a de procriação) e nenhuma utilidade estética é um saco e bem escroto! Se eu fosse o criador do corpo humano faria um saco removível, assim quando estivesse a fim de garantir a perpetuação da espécie o colocaria e quando estivesse só afim de uma diversão o removeria. Simples!

Outra coisa que me incomoda bastante é o esperma... porra! Não há como negar que é nojento. Exemplo: Você está com sua esposa, namorada ou ficante em um momento de intimidade e prazer, vocês tranzan e ao final sua mulher diz: Amor vamos tomar um banho de água quente? Cara! Água quente e esperma são duas coisas que não combinam é com Tom e Jerry! A água quente em contato com o esperma o transforma em uma geléia branca que gruda nos pelos da barriga e não há sabão que a remova! Para você tirar o esperma grudado você tem que arrancar o pelo!
Se eu fosse o criador, faria o esperma em pó, que seria muito mais prático, assim que terminasse o serviço era só dar uma sacudida e pronto! Pronto pra outra!

Vamos tomar chá?

Amanhã estréia em curtíssima temporada a comédia: Chazinho no Inferno do grupo Criarte em Juiz de Fora, depois de uma fantástica estreia no festival de teatro de São João Nepomuceno, onde o espetaculo fora premiado em "Melhor Espetaculo", "Melhor Figurino", "Melhor Direção" e "Melhor Ator", e uma exepicional passagem no X FACE de Conselheiro Lafaiete onde o espetáculo ganhou mais um premio de melhor figurino é a vez de nossa terrinha morrer de rir com as freiras mais engraçadas deste e do outro mundo!

Anota ai:

Sexta (31), Sábado (01) e Domingo (02) as 20 horas no Centro Cultural Bernardo Mascarenhas.

Vejo vocês lá!

Eu curto!

Está chegando a hora da grande estreia do projeto "Curto circuito de humor Stand-up JF", um projeto idealizado por mim para levar aos melhores bares da cidade shows de humor stand-up comedy!

No projeto: Eu e Marcelo Bonfante nos revesamos no palco de terça a sexta, sempre com convidados especiais!

Então anotem ai:

Terças: Churrascaria Espaço Nobre.

Quartas: Boutique Cervejaria (Alto dos Passos).

Sextas: Bar Dom e Pietro - Antigo Pinga Nuninho (São Pedro).

Sempre a partir das 21 horas.

Vejo vocês lá!

Michael Jackson pode estar vivo!

O Rei do pop Michael Jackson pode realment estar vivo!

Um diário secreto do astro foi ncontrado por um amigo próxio de Michael, o diário revela um possivel plano do cantor para uma falsa morte.

EVIDÊNCIA DE QUE ELE AINDA ESTÁ VIVO
Michael Jackson manteve um surpreendente “diário de falsa morte ” explicando como teria um suposto ataque cardíaco e dizendo que ele iria sair do seu esconderijo, um amigo da família que alega ter encontrado o diário “entre os pertences pessoais de Michael” falou ao derekclontz .com com exclusividade

“Há muita pressão, pressão, pressão … pressão em todos os lugares em que me viro …” o diário datado de 17 de Novembro de 2008 diz, em parte.

“Eu não sei quem eu sou, não mais. Talvez eu seja só um pai para os meus filhos. Talvez eu seja um fracassado.”

“As drogas são (ilegível) um estrago … (ilegível) … eu não sou viciado. Mas eu não posso parar …”
“Se Elvis … (ilegível) … eu posso ser.”

” Eu vou ter um “ataque cardíaco” causado por drogas como ele fez (sim, é isso!)”

“Eu vou voltar, mas somente quando estiver pronto. Maior do que Elvis em 69.”

“Talvez no Natal de 2009. Ou talvez o Ano Novo seja melhor.”

“Uma turnê de volta-do-morto, um verdadeiro suspense. Mas tenho que descansar. Estou cansado. Eu não estou sendo (pensamento) claro. “

“São as drogas.”
” Muitos fãs ainda me amam. (Algumas) pessoas me odeiam. A coisa será diferente (depois disso) …”

As pessoas mais próximas de Jackson recusaram-se a comentar – oficialmente – a reportagem. Mas cada um reservadamente expressou-se: “amamos Michael, não importa o que aconteça.”
O amigo que divulgou partes do diário também foi procurado, dizendo apenas, “há mais de 60 páginas (dele) que liberarei para a família pelo meu advogado e eles podem fazer o que quiserem com ele. Ele não me pertence. Ele pertence a Michael e aos seus amados.”

Outras fontes confirmam que Jackson, 50, tinha falado de uma farsa de morte “várias vezes” em 2008 e também em 2009, embora a descoberta do diário que revela os seus planos parecesse vir como uma surpresa a todo o mundo em que o derekclontz.com entrou em contato.

Uma publicação de um relato de uma falsa morte, na própria caligrafia da superestrela, pode levar a problemas legais sérios, dizem os especialistas, especialmente se o jornal for considerado por companhias de seguro e autoridades como um projeto da fraude.

“Espero por Deus que o diário seja verdadeiro,” disse um confidente de Jackson que solicitou anonimato. “Se Michael realmente estiver vivo, se ele armou tudo isso, se ele falsificou a sua própria morte, então ninguém será mais feliz do que eu. Quanto a fraude – não, de jeito nenhum.”

“Michael não cometeria fraude. Ele não está tentando resgatar o seguro. Ele está protegendo-se. Ele está fazendo isto pelos seus filhos. Eu garanto.”

As notícias “da morte” de Jackson no dia 25 de Junho atordoaram o mundo. De fato, horas após o anúncio por autoridades, os fãs já começavam a especular que ele ainda estaria vivo e teria se escondido. Os relatórios subsequentes sugeriram que ele, de fato, preparou uma farsa para evitar as pressões da vida pública.

Em furos de reportagem, derekclontz.com relatou que Jackson estaria vivendo em Asheville, na Carolina Norte e na Europa Oriental, onde acham que ele poderia estar escondido na Hungria, ou até na Rússia, onde centenas de pessoas afirmam tê-lo localizado em Moscou.

Fonte: Manhã Maior

Teste de pureza!

Os motoristas agora têm o direito de exigir a realização de testes de pureza em combustíveis nos postos de abastecimento. A determinação é da Resolução ANP nº 9, de 7 de março de 2007, que obriga a realização de análises sempre que solicitada pelo consumidor.

Isso é realmente incrível! Agora imaginem só que maravilha seria se tudo na vida fosse assim? Imagine que maravilha seria se você pudesse exigir o "teste de pureza" toda vez que fosse "trocar o óleo" por exemplo?!

Quero meu dinheiro de volta!

Mary Kay!

Preciso anunciar os produtos MARY KAY, gente estou realmente impressionado com a eficiência desses produtos! Minhas espinhas estão indo embora, minha pele está incrível e acabou minha irritação pós barba.

Milagre? Não! É Mary Kay!

Olha só o que eu estou usando:

Kit Milagroso
Sabonete 3 em 1: Limpa, esfolia e tonifica a pele para revelar uma pele mais jovem.
Hidratante redutor de linhas de expressão: Proporciona 10 horas de hidratação e acelera o processo natural de renovação da pele.
Solução diurna com FPS 25: Ajuda a prevenir as linhas finas de expressão e a descoloração da pele bloqueando os raios danosos UVA e UVB. Além disso, inclui peptídeos calmantes que ajudam a relaxar as linhas de expressão.
Solução noturna: Sistema exclusivo de vitaminas e antioxidantes combinados com peptídeos intensificadores de colágeno que ajudam a desfazer linhas profundas e rugas. As exclusivas micro cápsulas nutribeads liberam vitaminas e benefícios para revitalizar a pele enquanto você descansa tranqüila.

Microdermoabrasão: Sistema exclusivo para combater as linhas finas deixando os poros menos visíveis e revelar uma pele incrivelmente macia imediatamente.
Passo 1 – Refinar: Seus micro cristais de óxido de alumínio (os mesmos usados por dermatologistas) esfoliam a pele para remover delicadamente as células mortas e revelar uma pele mais irradiante e macia.
Passo 2 – Restaurar: Este sérum nutritivo proporciona um maravilhoso efeito restaurador. O complexo triplo-chá que proporciona os melhores benefícios antioxidantes e age contra a irritação da pele.

Uniformizante: Atua na restauração do tom natural da pele, ajudando a reduzir manchas visíveis e revertendo o processo de descoloração cutâneo, como parte de um programa de combate ao envelhecimento. Os testes clínicos demonstram sua capacidade de corrigir visivelmente imperfeições como manchas de envelhecimento, de sol e até sardas.

Linha Masculina

Sabonete: Limpa e esfolia a pele iniciando o processo de redução dos sinais visíveis do envelhecimento.

Espuma para barbear: Amacia a pele e a barba, envolvendo cada pelo para ajudar a reduzir a irritação causada pela lâmina de barbear.

Gel refrescante pós barba: Completa o barbear, suavizando a pele e ajudando a protegê-la contra a irritação causada pela lâmina.

Loção hidratante com protetor solar FPS 25: Hidrata e provê proteção contra os raios UVA e UVB, que podem causar o envelhecimento precoce da pele.

E ainda tem toda uma linha feminina de cuidados com a pele, fora a linha de maquiagem da Mary Kay que é usada pelos melhores profissionais no mundo inteiro...

O melhor de tudo é que o preço está incrível! Quer saber mais? Ligue agora pra minha amiga Renata que ela te fala tudo e ainda dá um pulinho ai na sua casa pra te presentear com uma sessão exclusiva de cuidados com a sua pele!!!

Renata Carneiro: (32) 8887 9901 ou (32) 3532 4040.

De volta!!!

Depois de um tempo sem atuaizar, estou de volta a ATIVA! (ui!)

Elas chegaram lá!

As Juizforanas chegam lá!

Primeiro Ana Carolina, depois Myllena e agora até a Travesti Xúxu!

(...)

Josy Oliveira: Eu ainda acredito!

Sou magrela, sou pintosa...

A morte de Michael Jackson abalou o mundo da música pop, mas existe um consolo... Eis que surge Xúxu!

Uma travesti de Juiz de Fora está fazendo sucesso com sua música Pantera Cor de Rosa no site youtube! Com mais de 240 mil acessos a cantora irá se apresentar no programa da Luciana Gimenes.

A cantora conhecida por Xúxu (Sem comparativos com o legume que é sem gosto e dá o ano inteiro) Xúxu é bem popular no meio GLS. Eu conheço a cantora e reconheço seu talento, desejo muita sorte e muito sucesso!

Prevendo o Futuro...

Ontem tive uma visão do futuro e posso afirmar com certeza de que no show Especial ROBERTO CARLOS 60 anos ele irá começar o show cantando Emoções, logo após a musica dirá para o publico pausadamente: "Que prazer... Rever vocês!" e finalizará o show cantando Jesus Cristo e distribuindo rosas brancas e vermelhas.

E assim acontecerá...

... no especial Roberto Carlos 61, 62, 63... 70, 71, 72... 90... 127, 128... E para sempre e sempre!

Parabéns pelos 50 anos carreira.

Viva o Rei!

Ser gordo é foda!

Não existe realidade pior para uma criança, como a realidade que eu vivi: A de ser uma criança gorda! Ser uma criança gorda é algo extremamente complicado! A culpa é sempre da criança gorda, por exemplo, um peido dentro de uma sala de aula, mais de quarenta crianças, todo mundo ali tem cu, qualquer um poderia ter peidado, mas de quem é a culpa pelo “futum”?! Sempre do gordo (afinal segundo o julgo popular o gordo tem mais motivos para tal)!

Na minha época de colégio a moda entre a criançada era a de “rodar bambolê”, no primeiro momento me senti incapaz de fazê-lo, isolado, até que motivado pelas palavras de incentivo do meu professor de educação física tomei a decisão que mudaria pra sempre o rumo da minha vida e disse para mim mesmo: - Eu também vou rodar bambolê!

Foi então que peguei aquele bambolê “justinho” o levei até minha cintura e ao começar a rodar uma criança que passava com sua mãe por ali apontou pra mim e disse: Olha lá mamãe é saturno!

O fato é que existem dois tipos de gordos: O FOFINHO e o ESCROTO!

O Fofinho: É aquele gordo amigo, companheiro, dá conselhos, está sempre cercado de muita gente, dá conselhos amorosos, banca de cupido... Ele mesmo não come ninguém, mas é amado!

O Escroto: É aquele gordo que sempre paga cofrinho e tem o cú peludo!

Aos leitores do blog que sempre estão lutando contra a balança, ainda dá tempo de estar magro pro Verão! Na segunda feira (Eu juro) começo meu projeto TANQUINHO VERÃO 2010.

Menino feio!

É um grande equivoco as pessoas pensarem que a vida de nós comediantes é uma vida fácil! Algumas pessoas chegam a pensar que nós só contamos piadas e não fazemos mais nada da vida (De certa forma o povo tem razão!), mas não é bem assim. Sofri muito na minha vida, a começar pela minha infância, pois eu era uma criança realmente muito feia, praticamente meio monstro, uma verdadeira inspiração para os criadores do Shrek!

Na verdade eu era tão feio, mas tão feio que na hora do meu nascimento, o médico ao deparar-se com minha feiúra disse, “Volta porque com certeza ele ainda não está pronto!”, a enfermeira confusa achou que eu era uma vesícula. Pasme, minha mãe chegou a questionar se não poderia trocar o bebê pela placenta!

Menino prodígio andei com dois meses de idade, exatos dois meses, pois era tão feio que ninguém queria me pegar no colo! Mas dei a volta por cima, superei as expectativas de todos e consegui tornar-me mais feio do que eles esperavam!

Mas o problema todo não era simplesmente o fato de ser feio, a feiúra não é um problema, afinal existem vários feios bem sucedidos como: Ronaldino Gaúcho, Ronaldo fenômeno, Gueminho Bernardes... O problema é que eu era uma criança feia... Pobre e GORDA! Existe aquela comunidade do Orkut “Deus olhou e me disse: desce e arrasa!” no meu caso ele olhou e disse “Desce e se fode!”

Depois de uma semana sem atualizações...

Depois de uma semana emocionalmente conturbada para mim (Morte do Michael Jackson + uma séries de eventos profissionais) volto a atualizar esse blog.

Algumas pessoas que acompanham minha carreira e este singelo blog questionaram-me se não faria piadinhas com a morte do Michael. Recuso-me!

Não posso falar de uma morte que ainda é um mistério. Dizem as más línguas que o real motivo da morte do rei do pop é que ele teria se engasgado com um pé-de-moleque!

Outros ainda, de que o astro teria colocado silicone, voltado a cor de origem, se mudado para Juiz de Fora e hoje atende pelo nome de XÚXU!

Gustavo Mendes e a "Rã"!

Abaixo meu novo video no youtube!

http://www.youtube.com/watch?v=WtPEmjuP3L0

Michael Jackson is dead!

Como explicar o amor de um fã por seu ídolo? Simples! Não se explica!

Estou realmente muito triste com a noticia do falecimento do maior artista do milênio Michael Jackson, ele pra mim foi muito mais do que um ícone pop, um verdadeiro exemplo artístico e humano. Ao longo de sua carreira, alem de vender milhares de discos, Michael ajudou milhares de pessoas.

Confesso que mais triste que a noticia de sua repentina morte, foi acompanhar o escarcéu que a mídia fez ao longo de sua vida a troco dinheiro. É triste ver como a imprensa massacra seus artistas, já havia acontecido antes com a princesa Dyana e agora com Michael Jackson, não há corpo e nem mente sã que resistam há um batalhão de noticias falsas e especulações injustas da mídia!

Por enquanto é só, fica mundialmente expressa minha dor e meus sentimentos à família e a todos os fãs, que de certa maneira, sempre se sentiram próximos de rei do pop e hoje ainda mais.

TV à cabo uó!

Meu Deus o que está acontecendo com a TV à cabo brasileira?! Os pobres mortais que tem NET, JET, SKY, Via Embratel ou até mesmo aquele programinha ridículo de computador o MEGA CUBO (Aquele programinha que só passa TV Aparecida e todas as suas afiliadas) sofrem constantemente com o cardápio de canais oferecidos por essas TVs!

Primeiro o sujeito contrata os serviços de TV à Cabo, todo feliz e orgulhoso assina um contrato de 100 canais. O dia de instalação é aguardado com ansiedade... Chega o grande dia! Os dois instaladores chegam ao seu prédio, tocam o interfone, com aquela cara de “puta que pariu mais um jovem punheteiro arrumando um artifício tecnológico para sair menos de casa ao invés de curtir o que a vida tem a oferecer de melhor: Os bailões de forró!”, furam a sua casa toda, quebram o seu bidê, enchem sua casa de terra, instalam a antena, conectam a TV, pegam o contrato pra você assinar, não ajudam a limpar a sujeira que fizeram e ainda por cima querem água gelada... Filtrada!

Mas enfim, contratempos à parte, nada disso importa mais, afinal são cem canais para você se divertir! Mas... Ao ligar a TV e começar a zapear você descobre que dos cem canais sessenta estão passando o dia todo (e de madrugada também) aquela propaganda do Juicer Philips da Wallita, aquela maldita máquina de fazer suco com aquele apresentador gordo, careca e empolgado fazendo suco o dia todo: “Você coloca o abacaxi inteiro! Você coloca o melão inteiro! Você coloca o pepino...” Pepino? Quem toma suco de pepino?!

Os outros quarenta canais estão passando aquela Igreja Mundial do Poder de Deus... É milagre o dia todo também, todo o dia, antigamente deus ainda descansava no sétimo dia, mas hoje não, hoje ele faz hora extra, deve ser pra acabar de pagar o telhado da renascer que caiu em São Paulo.

Eu sei que esse negocio de usar deus em textos de humor é complicado, sei disso, vivi uma experiência muito complexa certa vez em Guarani. Não é segredo pra ninguém que eu quase segui carreira religiosa, já quis ser padre e quase me tornei pastor! Lembro-me de que quando era criança gostava de brincar de matar formiga com um palitinho e toda a vez que eu não acertava a formiguinha, eu dizia: “Errei porra!” e veja o que aconteceu um belo dia:

Estava eu tentando matar as formiguinhas...

Gustavo: Errei porra!
E tentava matar a formiga com um palito de novo, mais uma vez errava e exclamava.
Gustavo: Errei porra!
Um pastor que viu a cena me repreendeu dizendo.
Pastor: Pare de falar palavrão meu filho!
E eu imediatamente respondi
Gustavo: Ah vai tomar no seu cu pastor!
O pastor irado me ameaçou.
Pastor: Se você continuar a falar palavrão deus vai mandar cair um raio na sua cabeça.
E na mesma hora caiu um raio na cabeça do pastor! Lá do céu uma voz disse:
Voz do céu: Errei porra!

Olha a cobraaaaa! É mentiraaaaaaa!

É Junho! Mês de nossas tradicionais festividades juninas. É tempo de quentão, leite de onça, canjiquinha e muita, muita mulher banguela! Cada comunidade prepara suas próprias festas, suas quadrilhas, suas musicas (que são sempre as mesmas) e suas comidas. O povo ensaia e bebe muito. Até as crianças entram na dança, toda semana tem um pirralho batendo em sua porta vendendo ingresso ou uma rifa valendo um “Kit frango assado” pra quadrilha de sua escola. As mães orgulhosas comparecem, um clima de alegria permanece no ar, clima esse totalmente diferente daquele clima dos ensaios, onde mães orgulhosas se esbofeteavam para garantir que suas filhas fossem as “noivinhas” da festa.

As comunidades rurais da cidade são as responsáveis pelas maiores e melhores festas juninas, A do bairro Três Vendas e do Bom Sucesso são consideradas as maiores da cidade de Guarani... Foi no Bom Sucesso, inclusive, que no ultimo sábado (20/06/2009) eu fui conferir a tal festa: Tava um friiiiiiiiiooooooo, uma poeiraaaaaada, que eu cheguei lá cuspindo “picolé de tijolo”! Mas depois de uma verdadeira odisséia, enfim cheguei ao local da festa, são e salvo, pelo menos até decer da moto!

A festa estava animada, uma dupla tocava e cantava suas canções onde o que menos importava era a letra da canção e sim o ritmo dela, ritmo esse que foi o mesmo a noite inteira.

Pra espantar o frio as pessoas se dividiam em um cardápio variado que ia de quentão a conhaque com mel, um luxo!Estava eu, pobre moço afim de curtir o “erudito” som da dupla, quando fui abordado por uma moça, digamos de beleza “exótica” da redondeza e de redondas curvas, que cutucou em meu ombro, deslocando-me discretamente por uns quinze metros. Ela era um tipo de mulher “delicada”, alta, forte, peluda e com um bafo que denunciava a sua presença a pelo menos dezesseis quilômetros de distancia, no seu campo bucal só se via os dois laterais, o resto do time de dentes estava desfalcado. Docemente a “donzela as avessas” prosseguiu com o seguinte dialogo para comigo:

Moça: Oi!
Gustavo: Oi!
Moça: Sabia que eu “gradei do cê”?
Gustavo:A é? (Pensei comigo: Jesus! Um monte de gente por ai essa mulher vem implicar justo comigo!)
Moça: Como cê chama?
Gustavo: Gustavo Mendes.
Moça: O nome é “bunito” igual a pessoa...
Gustavo: Esse é o meu natural.
Moça: Cê num vai querer saber meu nome não?
Gustavo: Se você quiser falar, pode falar!
Moça: Me chamo Zé Olinda!
Pensei comigo: “Zé Olinda? Uma mulher feia igual aquela deveria se chamar Zé HORRIVEA!”
Moça: Aqui moço, eu tenho que ir embora, porque eu tenho que trabaiá amanhã cedo!
Pensei comigo de novo: Cedo? Pra mim essa mulher pegava no cemitério pra assustar os outros só depois da meia noite!
Moça: Então já vou indo cê me add no seu Orkut e MSN!
Gustavo: Pode deixar dona que depois eu te dou uma “adedada” lá!

Mas enfim, contratempos à parte, manter as festividades tradicionais é o que há de mais romântico, poético e divertido em nossa terrinha amada, Guarani!

Cancelado o show de hoje na W100!

Por motivo de forças medicinais maiores não haverá o show do clube da comédia hoje na W100! Então até sexta no Bar Dom e Pietro pessoal!

Destaques do Nepopó!

Chegamos por volta da uma da manhã de domingo para segunda do 4º Festival de Teatro de São João Nepomuceno, o "Nepopó Festivao" - é festivAO mesmo! Organizado brilhantemente pelo grupo teatral GRUTA de lá.

Foram quatro dias de espetáculos entre dramas, comédias, infantis, teatros de bar, de rua... foi fantástico!

Esse ano participei pela primeira vez com o grupo CRIART, com a peça Chazinho no Inferno sob a direção do maravilhoso Anderson Ferigate (Tio Anderson, aquele diretor teatral que já nasceu velho). Infelizmente só pude chegar ao festival no sábado ao final da tarde, não consegui assistir a muitas peças mas consegui prestigiar meus amigos do Equus Deo e do Bicho Papão.

Fiz muitas amizades e estou impressionado com o celeiro de talentos que é a nossa região!

Ao final de todas as apresentações três jurados e um júri popular avaliaram as peças e elegeram os melhores do festival! Equus Deo (eu já sabia!) foi eleito o melhor espetáculo do festival, ao todo a CIA Domínio Público levou 10 premios, incluindo melhor ator e atriz para Tom Brynner e Lycia Benati e de melhor direção para Adriana Ryal (delicia!).

O estreante grupo teatral AO VIVO, também de Juiz de Fora (A única cidade mineira que fica no estado do Rio) me emocionou em particular, levaram todos os prêmios especiais e foram destaque do festival! Sob o comando da talentossisima Luciene Reis, seus pequenos arrasaram e encantaram a todos.

E o CRIART?! huhuuuuuuuuuul! Ganhamos com o Chazinho no Inferno o prêmio de melhor espetáculo de comédia, Tio Anderson melhor diretor, eu melhor ator e o Mario melhor figurino! (huhuuuuuuuul! Precisava gritar mais uma vez!) Fomos ovacionados pelo publico que aplaudiu mais de 15 vezes em cena aberta e no final ainda fomos aplaudidos de pé (E não há prêmio melhor que o reconhecimento do publico!)

Valdir meu querido amigo, viu sua peça O Bicho Papão bonzinho ganhar como melhor espetáculo pelo júri popular!

Aplausos para a musica do CRIART composta por Andressa Melo e Aninha! Michel saindo do aquário foi um sucesso!

Muitos aplausos também para Tiago Fontoura, meu amigo e grande ator, que juntamente com Anderson Ferigate formamos o trio de freiras sucesso Oliva, Otilia e Olinda! Tiago divido meu prêmio contigo, valeu muito, você é foda!

Muitos aplausos para todo o elenco do CRIART, todos vocês foram brilhantes! Fiquei muito honrado em poder trabalhar com vocês.

Milagre! Jéssica falou alto e eu fiquei passado!

Valeu "SENHOR" Ney pelo carinho comigo, agradeça pelo coquetel de amendoin!

Valeu Sabones e toda galera do GRUTA!!!

Em breve volto a São João com o meu espetáculo solo Tarja Preta!

Enterro de anão!

Morreu na noite da ultima quarta feira dia 10 o Pitoco, sim aquele anão do programa da Eliana que tanto nos fez rir como rit "Adelaide minha anã paraguaia".

Pra quem nunca viu enterro de anão, perdeu a oportunidade porque o enterro foi ontem!

Feliz dia dos namorados!

O amor está no ar, é dia de estourar o cartão de crédito e mais uma vez entrar no cheque especial.

Tudo vale a pena, afinal namorar é muito bom! Sim o namoro é a máxima de felicidade atingida por duas pessoas, afinal o casamento é um processo de deterioração do amor, já está mais que provado, porém como o amor é cego fazemos questão de não enxergar esse fato!

Basta pensar:

Por que existe "O dia dos namorados" e não "O dia dos casados!" ?

O Casal casado que se diz "Eternamente namorado" só será realmente feliz e longínquo se for fiel ao siguinificado de NAMORO, ou seja, cada um tem sua casa, só se vêem nos finais de semana e acima de tudo dividem as contas!

Rápidas!

Começa hoje o festival de teatro de São João Nepomuceno,o Nepopó Festival (Não me perguntem o por que do nome). O grupo teatral CRIART e Eu estaremos nos apresentando no festival domingo as 18:00 horas o especulo Chazinho no inferno.

Hoje e amanhã tem Gustavo Mendes especial dia dos namorados no Empório Artesanal.

Foi sem querer querendo!

É tudo o que bom dura pouco (ou tempo suficiente para se ganhar uma eleição) Nosso querido prefeito de Juiz de Fora CUstódio Matos, irmão gêmeo do Seu Madruga, vai reajustar a passagem de ônibus para 1, 70. temos que ficar de olhos bem abertos se não cada vez mais o "negócio" sobe e o "ferro" entra!

Mexeu com você? Mexeu comigo!

Pois é gente como diria Chico Buarque de Holanda: "Na cidade ser artista é dormir sorridente e ver se de repente sai numa revista, é esperar que o orelhão complete a ligação confirmando a escursão que te leva ao Japão com o seu pianista..."

Meus queridos Di Carlo Araújo e Rianez Ferreira deram umaentrevista sobre seu espetáculo no Programa da Márcia (Aquela da Band, o Ratinho fêmea). Rianez como sempre, não fugiu a sua personalidade e fez o que faz na vida real: Não deixou o Di Carlo falar! Eu particularmente achei ótimo, morri de rir!

Tá lá no site do programa:

"Márcia traz atores do espetáculo ´Até que a Crise nos Separe´, baseado em seu programa.
Nesta quarta-feira, Márcia traz os atores Di Carlo Araújo e Rianez Ferreira, que estão em cartaz com a peça ´´Até que a Crise nos Separe´´, inspirada no programa da apresentadora.O espetáculo, que tem direção de Gustavo Mendes e Silvio Galloulckydio , conta a história de um casal de classe média que, apesar das inúmeras diferenças, não consegue viver longe um do outro."

http://band.com.br/marcia/conteudo.asp?ID=146949

Sucesso pra eles!

O mistério do avião desaparecido.

Algumas hipóteses sobre o motivo da queda do avião da Air France:

* Choque entre o avião e o padre Baloeiro.

* Ao saber que sobrevoaria o mar de Fernado de Noronha o piloto não resistiu a subita vontade de ver os simpaticos golfinhos, decidiu voar perto do mar e...

* Cairam na ilha de Lost, sem o Rdrodrigo Santoro, o que amenisa de certa forma a tragédia.

* Abdução extraterrestre.

* Ataque de grenlins.

E uma série de outras bobagens que o povo fala por ai.

Mas ainda nos resta a caixa preta pra saber o que realmente aconteceu e não é porque ela é preta que vamos deixar de ouvi-la!

O Ministro da Defesa já se pronunciou, só falta o Ministro do ataque e o Ministro do Meio-Campo.

As pessoas querem saber como o avião caiu, e eu só queria saber como é que ele fica no ar!

Enfim de volta a comunicação!

Huhuuuul!

Consegui recuperar meu numero de celular antigo (Aquele que perdi dentro de um táxi). Porém perdi toda a minha agenda de contatos =/

Amigos, colegas e parceiros de progetos, por favor mandem para o meu e-mail seus números de telefone para retomarmos contato!

gmendesmiranda@hotmail.com

abraços.

Rápidas!

Meu Deus o que está acontecendo com a aviação Brasileira?

Nossa querida Susan Boyle está internada em uma clínica psiquiátrica em Londres, devido a stress que a mesa sofreu nas ultimas semanas. Sussan viu sua vida mudar de uma forma extraordinaria, não há psicológico que aguente! Sorte Sussan!!!

Parabéns Juiz de Fora pelos 159 anos... com corpinho de 123!

O que tenho que fazer pra ir na feijoada do Cesar Romero?

Tupi se prepara para estréia na série D. Quem eles vão enfrentar na final? O time dos casados, dos solteiros ou o time dos sem camisa?

vou de táxi, cê sabe...

Perdi meu celular, dessa vez dentro de um táxi na ultima sexta-feira quando estava indo pro Bar Dom e Pietro. Assim que desci do táxi notei que havia deixado meu celular dentro do táxi, imediatamente liguei para o meu celular e... Adivinhem? O taxista desligou meu telefone!

Infelizmente gente ruim tem em todos os lugares.

Uso o serviço de táxi a alguns anos, e não tenho dado muita sorte com certos taxistas. Despreparados, ignorantes, falam ao celular, correm de mais, fumam, isso sem falar nos "espertinhos" que perguntam: Por onde o senhor prefere passar? só pra poder pegar o caminho mais longo!

A velhinha da Albatroz (Empresa de tele-taxi) é a mais irritante de todas. Com sua voz anasalada como de alguém com mais de 147 anos) ela questiona o porque de você está pedindo táxi de madrugada, segundo ela já é hora de estar dormindo. E sempre nos ameaça com um "Ah se eu fosse sua mãe..."

Não levou o prêmio, mas ganhou o mundo!

Pois é!

Nossa querida Susan Boyle, irmã mais velha de Gueminho Bernardes, não levou o premio de 100 mil libras na final do programa Britains Got Talent nesse sábado dia 30.

Nossa eterna Diva pura e virgem, perdeu para um grupo de dança de rua o "Diversity e Flawless".

Perdeu o programa, mas ganhou o mundo, o vídeo de Susan no YouTube foi o mais acessado de todos os tempos, mais de 60 milhões de acessos.

Amamos Susan e ainda queremos ver sua turnê mundial passar pelo Brasil!